Rik men osmart
En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara. Tyckte europén
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.
Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in.
Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan:
- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara. Tyckte europén
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.
Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in.
Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan:
- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell.
Toker
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
lille Pelle
En dag då lille Pelle inte kom till skolan för att hans föräldrar skulle åka bort, så ringde fröken och pratade med Pelles mamma.
- Varför kom inte Pelle till skolan idag.
- Jo, för att han är ledsen över att vi ska åka bort.
- Men jag kan sitta barnvakt, menade fröken.
Dom kom överens om det, och på kvällen undrade Pelle om han fick sova i samma säng som fröken, och det fick han.
- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Pelle.
- Visst, men, det där är inte min navel.
- Det är inte min tumme heller...
- Varför kom inte Pelle till skolan idag.
- Jo, för att han är ledsen över att vi ska åka bort.
- Men jag kan sitta barnvakt, menade fröken.
Dom kom överens om det, och på kvällen undrade Pelle om han fick sova i samma säng som fröken, och det fick han.
- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Pelle.
- Visst, men, det där är inte min navel.
- Det är inte min tumme heller...
Den smarta bonden
Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem.
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!
När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha! Svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!
Konstiga Bilder
Pga en massa klagande på att min blogg bara innehåller perversa historier så hade jag tänkt bryta kedjan genom att lägga upp några fräna bilder i stället :P
För tidig utlösnign
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
Bondens olycka
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!
Skogshuggar-Arne
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
- Ja... Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
- Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
- Ja... Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
Urringning
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!
Kalle
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor. Svarar barnen.
Kalle svarar:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor. Svarar barnen.
Kalle svarar:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
Doctorn
Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.
Nunnan
En nunna åker buss, och säger till chauffören:
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskarad.
- Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift.
- Jag är inte gift, ljuger chauffören.
- Men jag måste dö oskuld, så det måste ske i det bakre hålet. Säger nunnan.
Och så blir det.
Efter akten säger chauffören:
- Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
Nunnan svarar:
- Jag måste också bekänna en sak, jag är bög och på väg till en maskarad.
Stålmannen
Det var Stålmannen som hade det tråkigt en dag , ingen att rädda ,inga naturkatastofer eller bränder att släcka... Detta hände inte ofta så nu kunde han unna sig en liten flygtur lite på skoj för en gångs skull.
- Äh jag tar en sväng ut i rymden! Tänkte Stålis och flög iväg. Väl ute i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak. Stålis flög ner till honom och frågade om spindeln hade lust att ta en öl (superhjältar emellan).
- Tyvärr du, jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut, du vet!
- Nåväl! Sade Stålmannen, ädel som få tackade för sig och begav sig ut i rymden igen. Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen.
- Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
- Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då?
"Fantomen" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade fram ett:
- Mmm...jodå det är bra! Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra!
- Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen?
Fantomen var tvungen att tacka nej, det var alldeles för mycket kvar att skriva. Nu blev Stålmannen lite besviken , men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen. Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som tillsynes låg och solade på en balkong, helt näck och med benen brett i sär...
- "Nämen ojdå!" Tänkte Stålis och rodnade lite. Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något, att få busa runt lite. Tanken växte och likaså hans "fortplantningsorgan".
- Äh , tänke han, jag chansar! Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg...
"Smack!!!"
Fnittrande for han upp i rymden igen för titta på reaktionen från Stålflickan.
- Vad sjutton hände!!! Utbrister hon andfådd.
- Ingen aning? Men det sved till i röven utav bara helvete! Svarade Osynlige mannen.
- Äh jag tar en sväng ut i rymden! Tänkte Stålis och flög iväg. Väl ute i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak. Stålis flög ner till honom och frågade om spindeln hade lust att ta en öl (superhjältar emellan).
- Tyvärr du, jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut, du vet!
- Nåväl! Sade Stålmannen, ädel som få tackade för sig och begav sig ut i rymden igen. Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen.
- Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
- Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då?
"Fantomen" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade fram ett:
- Mmm...jodå det är bra! Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra!
- Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen?
Fantomen var tvungen att tacka nej, det var alldeles för mycket kvar att skriva. Nu blev Stålmannen lite besviken , men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen. Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som tillsynes låg och solade på en balkong, helt näck och med benen brett i sär...
- "Nämen ojdå!" Tänkte Stålis och rodnade lite. Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något, att få busa runt lite. Tanken växte och likaså hans "fortplantningsorgan".
- Äh , tänke han, jag chansar! Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg...
"Smack!!!"
Fnittrande for han upp i rymden igen för titta på reaktionen från Stålflickan.
- Vad sjutton hände!!! Utbrister hon andfådd.
- Ingen aning? Men det sved till i röven utav bara helvete! Svarade Osynlige mannen.
Små korta
Frun:
- Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare.
Hushållerskan:
- Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!
Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?
- Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen.
Vad är höjden av en avsugning?
- Att man får dra lakanen ur arslet efteråt.
Vad gav du din fru i julklapp?
- Ett läppstift, och det har jag fått tillbaka undan för undan.
Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?
- Pythagoras sats.
Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?
- Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt.
Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fast än hon inte har nån snopp!
-Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?
- Han stämplar äggen...
Varför är alltid Fröken Ur en fröken?
- Ja, vad tror du man hinner med på tio sekunder.
Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha! Sa Kalle. - På frökens högra eller vänstra?
Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
- Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner.
- Så är det också, vid min ålder är detta historia.
- Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare.
Hushållerskan:
- Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!
Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?
- Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen.
Vad är höjden av en avsugning?
- Att man får dra lakanen ur arslet efteråt.
Vad gav du din fru i julklapp?
- Ett läppstift, och det har jag fått tillbaka undan för undan.
Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?
- Pythagoras sats.
Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?
- Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt.
Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fast än hon inte har nån snopp!
-Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?
- Han stämplar äggen...
Varför är alltid Fröken Ur en fröken?
- Ja, vad tror du man hinner med på tio sekunder.
Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha! Sa Kalle. - På frökens högra eller vänstra?
Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
- Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner.
- Så är det också, vid min ålder är detta historia.
Statyernas hämnd
I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!
Kvinna i bastun
Olle satt ensam i en bastu när en kvinna med STOR bak & små bröst kom in.
Efter ett tag frågade kvinnan Olle om han tyckte att hennes bröst var små.
Olle svarade lite artigt :
- Nja inte direkt.
Det tog en stund, så frågade hon igen om han inte tyckte att dom var små. Olle svarade:
- Jo... lite kanske. Men ta lite toalettpapper å gnid emellan brösten. För det verkar ju fungera på rumpan.
Efter ett tag frågade kvinnan Olle om han tyckte att hennes bröst var små.
Olle svarade lite artigt :
- Nja inte direkt.
Det tog en stund, så frågade hon igen om han inte tyckte att dom var små. Olle svarade:
- Jo... lite kanske. Men ta lite toalettpapper å gnid emellan brösten. För det verkar ju fungera på rumpan.
Smart tant
En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen. Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert. Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ! Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen. Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert. Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ! Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
Hönan o Hästen
En dag var Hönan och Hästen ute på promenad. De gick där i solen på en grusväg och plötsligt föll hästen ner i ett hål i marken. Hästen bad:
- Kan du springa hem och hämta bonden, så jag kommer upp ur hålet?
- Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens ferrari. Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i ferrarin. Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp.
Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.
- Spring hem och hämta bonden, så jag kommer upp! bad hönan.
- Det fixar jag själv, sa hästen!
Han ställde sig över hålet och sänkte ner.. hrm.. apparaten.
- Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.
Vad blir då sensmoralen av denna fabel?
If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!
- Kan du springa hem och hämta bonden, så jag kommer upp ur hålet?
- Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens ferrari. Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i ferrarin. Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp.
Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.
- Spring hem och hämta bonden, så jag kommer upp! bad hönan.
- Det fixar jag själv, sa hästen!
Han ställde sig över hålet och sänkte ner.. hrm.. apparaten.
- Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.
Vad blir då sensmoralen av denna fabel?
If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!
